Gonna Shine ☮

¿Quién soy realmente? digo, no es que no me conozca y no sepa quién soy ni quién quiero ser pero dicen que uno no se llega a conocer del todo, como también no se llega a conocer a una persona a fondo. Muchas veces creí saber todo de mi pero con la eperiencia y momentos que enfrentamos te das cuenta que no sos como pensas, que reaccionas frente a diversas cosas de otra forma que, quizás si imaginabas la situación antes que ocurriera, no hubieras pensado hacer. Quiero decir... uno no sabe si realmente es cobarde o valiente, por ejemplo. Yo soy miedosa, muy miedosa, me asustan los bichos, las historias de fantasmas, la muerte, pensar en algo escalofriante. Me asusta que haya una palangana o balde en una pileta (no admito preguntas al respecto), me dan miedo los animales inflables como orcas y tiburones para la pileta (los cocodrilos no, tengo uno). Me dan un poco de cosa los payasos, me da miedo la plena oscuridad, me asustan las armas, que me señalen con un cuchillo... en fin, le tengo miedo a muchísimas cosas, la mayoría tontas como tenerle más miedo o impresión a una hormiga que una araña, pero ate una situación extrema ¿seré miedosa, cobarde, o realmente soy valiente por dentro? Yo considero tener mi punto valiente para ciertas cosas pero, uno nunca sabe... yo creo que si.
También me pregunto si yo alguna vez podría matar a alguien... Muchos que dijeron que nunca lo haría quizás lo hicieron, o al revez. Yo me siento totalmente capaz de quitarle la vida a otra persona (obviamente, con una justificación buena), pero como siempre hago, pongo a las demás personas adelante mío y pienso en su familia, en ellos, su estado y demás, por eso muchas veces me guardo cosas o reacciono de diferente forma (debería pensar más en mi). Pero si alguna persona hiciera algo contra mi o mis seres queridos (se sabe que no hablo de una pelea, un mal entendido o algunas de esas cosas) yo me siento totalmente capaz; en el momento uno nunca sabe como reaccionará, quizás quede dura y no pueda moverme, o no peuda sostener un arma porque me dan miedo, o un cuchillo... va, quién sabe a que límite de venganza puede llegar.
No sé por qué me puse a hablar de esto (encima un tema tan feo), pero reflexiono mucho ultimamente de quién soy, mejor dicho de que puedo llegar a ser porque quién soy lo tengo bastanteclaro. Soy una persona que puede desvivirse por alguien que ama, que puede hacer todo por aquella o aquellas personas. Soy una persona que aprendí a vivir plenamente cada momento, a no preocuparme tanto y a ocuparme más. Aprendí que no todas las cosas resultan ser para siempre por lo que hay que saberlas aprovechar y es lo que ultimamente estoy haciendo. Ahora no porque se fueron de vacaciones y los otros viven un poco más lejos, pero intento pasar todo el momento que puedo con mis abuelos, ya que me criaron, me ayudaron a crecer, me enseñaron muchas cosas y me dna un amor incondicional que a veces sentís que nadie va a amarte y contenerte como ellos. Me divierto con ellos más que con un amigo, porque son como un amigo más pero con muchas más experiencias e historias que amo escuchar miles de veces.
Con mi abuela que vive cerca, y mi abuelo, organizamos un pijama party para los cuatro y cuando vuelvan vamos a ir a cocinar, comer, jugar a las cartas y todo tipo de juegos, interambiar anécdotas como siempre y hablar hasta que tengamos sueño. Juro que me divierte hablar hasta de historia con ellos, porque a veces lo hago, y me divierto mucho más y aprendo mucho más que leyendo un libro. Ellos son tan especiales para mi y, aunque les quede mucho por vivir todavía, no quiero desperdiciar ni un segundo que pase con ellos porque no quiero que me pase como algunas personas que cuando los pierde les hubiera gustado decirles algo o demostrarle más afecto. Con mis abuelos siempre nos abrazamos y nos decimos cuanto nos queremos, SIEMPRE (con los que me veo más seguido más todavía, proque compartimos más juntos). Si supieran las de veces que le dije no a una salida con amigos para estar con mis abuelos... me divierto más hablando con ellos y riendo que saliendo a bailar y tomar algo. Tengo toda la vida para salir, pero no toda la vida para esas horas hermosas con personas maravillosas y admirables, porque realmente los admiro a cada uno de ellos.
Quiero saber como soy completamente para sentir lo que ellos, para tener todos sus años vividos ahora y ver las cosas como ellos. Son tan maravillosos (no se nota que los quiero igual eh).
Todos los días, últimamente, me despierto y digo 'soy una persona buena', parce muy tonto pero me deja tranquila porque realmente me siento así, y quiero serlo siempre porque tengo una imagen que darle a mi hermana, es a la única persona que me interesa como me vea, los demás no me importan. Quiero ser un gran ejemplo para ella ya que desde chica tendió, como todo hermano menor, a imitar muchas cosas mías y yo misma le enseñé muchas como que ella tiene que tener sus propias opiniones y visiones de las cosas (eso de lo dije cuando se ponía pesada y no se daba cuenta que me copiaba, pero a mi me fastidiaba) y hoy en día lo entendió bastante bien, pero también me gusta ver como adoptó cosas mías (buenas) y las emplea. Es muy satisfactorio ver como crece bien, como una amiga que queres tener a tu lado siempre... por eso no quiero que cambie y siempre que puedo le enseño más o le cuento todo lo que me pasa para que se de cuenta de como enfrento la vida y que ella debería hacerlo así y mucho mejor todavía, para que no cometa mis errores, no sea tonta.
A veces me da bronca cuando las persona que quiero que noten como soy realmente no lo hacen, cuando quiero demostrar que no soy como piensan... no porque me interesa aparentar o lo que piensen (me interesa lo que piense mi hermana solamente), pero cuando crecer y una persona por a o por b te dice porque vos sos 'así' y decís ¿qué? ¿tantos año y no me conoces? es realmente feo y eso me pasa con mis papás. Dieciocho años y no conocen mi verdadera esencia. Conocen mis gustos quizás, que me gusta vestir, que me gusta comer o quién es mi actor favorito pero no conocen a la persona que realmente hay bajo todo eso. Es mi culpa en aprte, porque yo en casa soy totalmente diferente con ellos, porque no me dan la libertad de poder expresarme, me inhiben, prefiero cerrar la boca y hacer oidos sordos en mi casa que hablar y hacerme sentir escuchada... es algo en que realmente tengo que trabajar, porque duele.
Y ahora me pongo a pensar en como cambié durante toda mi vida y sé que siempre fue para bien y me siento orgullosa de ellos. Aunque muchas personas hoy en día no lo valoren, o no demuestren que lo valoran yo estoy feliz de quién llegué a ser y seguro que todo eso que de mi no conozco no puede seer tan malo.