Que bueno saber que esto ya no lo lee nadie, sobre todo vos... que nunca lo leiste en realidad.
No quiero ni mirar las demás entradas y notar como cambió todo. Hoy no encuentro otra forma que desahogara acá, como solía hacer antes, todo lo que siento sin que nadie me juzgue, sin molestar a nadie con mis pensamientos, sin joderte a vos.
Creo que todo está dicho, de mi parte. Creo que se te fue el amor...
No voy a ser hipócrita, hay ciertas cosas que tengo que tragármelas porque no me da ni la cara para discutir ni reprochar, he incluso si hubiera sido de otra forma, peor, tampoco hubiera dicho nada. Pero lo que tuve que leer...
Y hoy estoy vacía, total y completamente vacía.
A mi hace ya un par de largos meses mi punto de vista sobre el amor cambió totalmente, no dejé de pensar que era imposible la fidelidad estando enamorados, pero también aprendí que incluso estando con otra persona reafirmas lo que tenés con la otra. Y a su vez aprendí que el que lo hace una vez lo hace dos y tres también. Pero cuando uno quiere parar para, pero si no nota respuesta del otro lado se sufre, y no hay excusa que valga ni lo justifique... no la hay.
Hoy ya cuanto... dos semanas? ya ni sé, estoy incompleta. Aprecio otras cosas desde otro aspecto, y supe que en realidad uno es feliz con las pequeñas cosas de cada día y que con eso se puede vivir... pero no me alcanza, no sé conformarme con poco si quiero mucho.
Hoy siento que ya nada vale la pena, que como dice la canción de Aldo "al final del camino no te perdí ni me perdiste, nos perdimos" y acá estoy, no perdida pero si desorientada un poco. Quedé vacía con poco sentimiento con la idea de que nada vale la pena porque todo va a terminar, siempre vas a fallar y te van a fallar, y que es preferible ni arriesgarse a nada para no sufrir. Obvio que con este pensamiento, por decir algo tonto podés pregntarte "y para qué te vas a bañar si te vas a volver a ensuciar?"... pero bañarme no duele.
Me cansé de desiluciones, me cansé de perdonar cosas que siempre vi, que por años vi sin querer ver, ni entender, y tuvimos que llegar a esto. Y no voy a mentir diciendo que no me muero de ganas de volver a verte, de tenerte, de cenar con vos, de reir juntos, de simplemente abrazarte, y acá es en la parte que lloro... cuando me acuerdo estas cosas y te extraño, porque sino no lo hago, es más... me sorprendo de mi misma, de como cada día sonrío y siento que "puedo" vivir sin vos, pero tu recuerpo me está haciendo mierda, no tengo otra forma de decirlo. Es un recuerdo que no quiero que lo sea, no me quedó algo bueno de todos estos años de vos, si de mi... Crecí un montón y me convertí en alguien que se equivoca, que se cae pero que se levanta y pide perdón, y si bien muchas cosas me hubiera gustado en su momento cambiar, incluso para no lastimarte, hoy digo que no lo haría, que las repetiría porque sigo estando un poco orgullosa de quién soy hoy.
Y volviendo el tema acá estoy. No hay día que no piense en vos, pero hay días que no te extraño y lo vivo normal, vivo los días como si te hubieras ido de vacaciones y no tuvieras señal para hablar, pero con una leve sensación de que ya voy a volver a verte... no me preguntes por qué pero me pasa eso. Y hay momentos que miro el celular y espero un mensaje, algo... no sé para qué pero los necesito a veces.
Me dijiste que ibas a tenerla puerta abierta para mi por si decido regresar, aunque cada día estoy más convencida de que si yo quiero irte a buscar no vas a estar... y entendí que tampoco debería ser así. Al principio quise darle un pausa a esto, no fin, sino una pausa porque no puedo tolerar la mentira, la falsedad que hay en una persona que pensas que conoces completamente y te das cuenta que no es así... Estabas en otra, TOTALMENTE en otra y yo super dispersa con mi cabeza en cualquier lado, no servía... no sé qué querías seguir remando de todo eso si ni remos teníamos ya, era dar brazadas para llegar a la orilla y sabía que iba a morir ahogada en el intento porque tu mano no iba a estar para acercarme aunque dijeras que no... por lo menos no una mano sincera. Y que se yo, tenía y tengo un poco de fe en que ambos podemos crecer y tomar las cosas como adultos, o no adultos, pero pibes grandes que ya somos en cierto aspecto, porque en toda la relación (y si leyeras esto te enojarías pero es así) o casi toda la más madura (siendo más chica y teniendo msi pendejadas y todo) fui yo... y no debería ser así.
Y repito, sé que si vuelvo no vas a estar... es más yo me maquino y para mi hasta ya estás con otra. Y de todas formas entendí que yo no soy, aunque yo pedí el tiempo, la que te tiene que ir a buscar, porque yo no fui la que se equivocó esta vez. Si me equivoqué mil veces, unas veces más graves que otras pero es distinto... por qué tengo que luchar yo por la aceptación de alguien que no me supo valorar este último tiempo? que me dejó ir? Toda la culpa no es tuya, yo admito que te solté mucho la soga, más de lo debido y ya no te estaba tan encima y seguramente no te hacía hacer sentir querido, como vos a mi tampoco. Pero bueno, hoy pienso eso... que en cierto punto quiero ver como la luchas por recuperar lo que perdiste digamos, yo ya no siento que en realidad querías seguir por amor sino por costumbre, por no vivir esto que esamos viviendo ahora. Pero por otro lado pienso y digo... quiero que vuelva? (si, quiero que vuelvas, pero no siendo quien sos hoy) la respuesta es que no quise que nunca te vayas, y yo sé el orgullo enorme que tenés (ahí vienen las lágrimas otra vez) pero cuando realmete querés a alguien las cosas son diferentes... y sabes que me duele? además de todo lo que hicimos y sobre todo hiciste, me duele saber que se me va de a poco (aunque nunca deje de amarte) el amor que te tengo... se apaga, sigue estando pero se vuelve oscuro cada vez. No digo que se vuelve odio, eso no, pero se desvanece.... y yo que toda la vida viví por vos, pensando únicamente en vos, dándote todo de mi hasta el momento en que te fallé, no sé hacer otra cosa que dar amor, y hoy no tengo a quién dárselo, ni quiero tenerlo la verdad no me interesa estar con ninguna otra persona, como dije... siento que no vale la pena porque lastimaría a alguien queno tiene la culpa y tampoco quisiera arriesgarme a que me lastimen a mi.Ya no confío en nadie, ya no creo en nada... en realidad ya era así, pero imaginate ahora.
Tengo culpa, muchísima culpa en esto que pasó... no toda es tuya, pero no sé... pensé que las cosas iban a ser diferentes, no sé... ese es mi problema, espero mucho de las cosas y me desiluciono facilmente.
A veces pienso, sobre todo a la noche (que ya me costaba dormir de por si hace años, hoy directamente ni lo hago...) cuando la cabeza te va a mil, que volvemos a empezar... que empezamos a salir como si recién nos conociéramos y no sé, te invito al cine, y vemos una peli y nos damos un beso. Después vamos a una plaza a tomar mates o a besarnos todo el tiemp ocomo acíamos los primeros cinco meses de relación en el verano en la Mitre. Caminar y caminar y reirnos, cuando íbamos de casa a Ramos CAMINANDO, ni siquiera en bondi, y ahora que tenés aunque si bien se había vuelto una comodidad yo sabía que nos iba a hacer perder de muchas cosas. Vos en si ya no compartías lo mismo conmigo, xuando yo quería jugar, caminar, ir a la plaza a reirnos o dar vueltas, y pequeñas pabadas que me hacían feliz... vos preferías estar tirado en mi cama haciendo nada. Que se yo, seguro yo también ya tenía mis cosas que a vos no te gustaban seguramente.
Y nada... sigo pensando que ya seguro estás con otra, viste como es mi cabeza, y si así lo es bueno, digamos que en tu derecho estás, pero curtite.
También yo soy tonta... sigo esperando cosas que no van a pasar, y por eso me sigo decilusionando.
A pensar de todas las charlas, nunca viniste a pedirme perdón como corresponde ni a admitirme nada en a cara... nunca me admitiste la VERDAD sino que yo tirándotela en cara me decías "perdón" como si eso lo tapara, y no es así.
No sé... me duele todo esto, y ya no saber que siento por vos. Si, amor... eso nunca se va a ir, pero ya pienso en vos y todo esto que me confunde, el no saber de vos ni que pensas, me nubla totalemente... y a veces me da pensar que mejor es dejarte ir de una vez por todas.... no sé. Te amo pero.... y ese pero no debería existir, y es seguro uno similar al que sentías vos cuando yo te confesé lo que hice, pero no... prque ese pero lo sustituíste y seguimos juntos... acá no veo tu esfuerzo, al contrario... siento que me estás dando una señal para decir "seguí tu vida sola".
Ya no sé que escribir, me desahogo un poco pero no se me va todo, no puedo largarlo bien... Extraño a tu mamá, MUCHO la extraño, quisiera abrazarla tan fuerte... extraño a tu papá, incluso a tu hermano que no éramos de hablar. Quisiera saber qué les contaste que pasó entre nosotros...
Mi abuela el domingo lloró, se me escapó, con la depresión que sufre y estaba mejorando yo no quería que se entere, y se puso muy triste y me hice la superada en frente de ella pero me partió el alma... Te quieren tanto acá. Ella todavía no me llamó...
Y pienso en estas cosas y me hace extrañarte tanto (ahí lloro otra vez)... No puedo creer como extraño a tu familia, no paro de pensar en tu mamá un segundo. Y al pensar en ella pienso en que a pesar de todo era muy feliz antes, durmiendo con vos, riéndonos juntos.... vos no sabés lo que extraño tu cuerpo, no te das una idea. Más allá de lo hermoso que era, ese calor y esa piel suave no la encuentro más... ni aunque quiera y busque por cielo y tierra voy a sentir con otra piel lo que sentía con esa.
Me duele en el ama pensar que estás siendo, aunque sea por turnos, de otra u otras personas... pero bueno, quién soy yo para decir eso? hipocrecía a mil sería, así que cada día un poquitiiiiiiiititititio más estoy aprendiendo a vivir con eso.
Por hoy no sé más que decir, ni sé si voy a decir más... es lo único que se me ocurrió esto para descargarme, hal ocomo si me dirigiera a alguien pero nadie lo va a leer, y quié lo haga tampoco me interesa... ni vos quisiera que lo leas y sepas totalmente todo lo que pienso, me gustaría que si querés saber algo lo preguntes y no que te enteres por acá, pero igual... ni te acordas des este blog.
Hay segundo que me dan unas ganas locas de volver y perderme en vos mil veces, toda la vida si es posible... pero caigo a la realidad y estoy acá, sola ahora, escribiendoestas huevadas la puta madre jaja.
Nos veremos otra vez... te amo.
